El Camino del Anhelo

GRADUACIÓN

2010-07-09T15:09:00.001-07:00

Hoy se gradúa de Preescolar mi niño, tal vez para muchos esto represente poca cosa, pero para mí, para mi familia es un gran logro, pensar que hace poco más de dos años iba solito por la vidas, pues te obliga a poner en perspectiva las cosas.

En la reunión de padres, para organizar la ceremonia, me llamó mucho la atención el comentario de un padre de familia, volteo a ver a su esposa y le dice, textualmente "será que soy el único que piensa que esto es una reverenda pendejada, la única graduación que cuenta es la de la universidad", tal vez tenga razón, tal vez no, pero si algo me ha enseñado este caminar es a no dar nada por sentado, a disfrutar todas y cada una de las etapas de mi hijo, a celebrar cada meta cumplida, espere mucho tiempo por él, anhele tanto estos momentos que me parecen todo menos una tontería.

El día de hoy, solo le pido a Dios, que nos de la sabiduría para guiar y acompañar a Uriel, no solo en el plano académico, sino en el de la vida que al es el que cuenta. Grandes éxitos para el graduando.

Te amo hijo, estoy muy orgullosa de ti.

POBRECITO MI BLOG

2010-06-19T19:49:00.000-07:00

Tan abandonadito, pero me he propuesto volver, ya estuvo bueno de tanta vagancia, pero por donde empezar, este año y medio alejada ha sido tan intenso, tan maravillosamente excitante, por decir lo menos, ha sido un año de encuentros, desencuentros, reconocimientos, de reacomodarnos, de vivir la aventura de convertirnos en familia.

Esta experiencia nos ha dejado a todos grandes enseñanzas, tolerancia, paciencia, aprender a priorizar, establecer limites, criar con amor pero tambien con firmeza, Uriel crece a pasos agigantados, en todos sentidos, en estos ultimos dias nos hemos sorprendido deseando que no crezca mas, poco a poco se convierte en un pequeño hombrecito y a la vez que nos alegra verlo tan grande, aprendiendo tantas cosas, tambien nos puede tanto darnos cuenta que el tiempo vuela y quisieramos que se detuviera, que no creciera tan deprisa, que por siempre sea nuestro pequeño.

Y EL DIA LLEGO....

2008-12-14T18:38:00.001-08:00

Así de repente, casi sin darnos cuenta, los dos buscando aviones, lamentandonos casi, de pasar nuevamente las fiestas decembrinas nosotros solitos, y no, Dios nos tenia preparada la mejor de las sorpresas.

El Viernes 05 de Diciembre conocimos a nuestro hijo, Uriel, Luz de Dios, el que ha venido a iluminar nuestros días y nuestras noches, el que ha venido a trastocar esta tan estructurada vida de dos de nuestros últimos siete años.

Mentiría si digo que todo ha sido miel sobre hojuelas, y no por él, que es el niño mas dócil, obediente y encantador (que puedo yo decir, soy su madre :-) ), sino por nosotros, acostumbrados a ver solo por nosotros, ahora todo gira en torno de nuestro chaparrito, pero tambien mentiria si no les digo que es la experiencia mas maravillosa de nuestra vida.

Ahora es cuando volverias a llorar todas tus lagrimas solo por ver su sonrisa, cuando todo lo pasado y vivido vale la pena solo por su presencia en nuestras vidas y cuando te das cuenta que Dios existe porque lo ves a traves de el.

CERRADO

2008-08-23T16:21:00.000-07:00

No quiero estar así, la espera me está siendo muy complicada, estoy cansada, desesperada, frustrada, necesito reagruparme, se que tambien esto pasará, pero debo prepararme física y mentalmente para la llegada de mi hijo, no se en que momento será, pero se que debo estar completa, por eso me alejo, tomaré este tiempo para mi, para mi relación de pareja, este tiempo será el ultimo que tendremos para nosotros dos solos.

El día que vuelva será con buenas noticias, ya no seremos solo dos, por fin seremos una familia.

DESAFIO

2008-07-14T19:09:00.000-07:00

Natiz desde su blog nos lanza un desafío a todos sus lectores, y como me enorgullezco de ser una de ellos, le tomo la palabra y acepto el desafío.
Este desafío consiste en presentar una foto de pequeños, y si esto fuera un concurso creo que yo lo ganaría, porque si se han imaginado que la que esta dentro de esa panza soy yo, estan en lo cierto, aquí mi madre, a juzgar por el tamaño de la panza, tendría unos siete u ocho meses de embarazo.
Ni se imaginan el coraje que le dió cuando vió la famosa foto de Demi Moore embarazada, solo le falto acusarla de venir a hurgar en su album de fotos para robarle al idea, supongo que en estos días fotos así son muy comunes, pero en los tiempos de mi madre, esta foto era mas bien escandalosa.
El consuelo que le queda es saber que la pionera fue ella, démosle el gusto, no?

PD. Le paso el desafio a Xochitl y a Gaby

No estaba muerta....

2008-07-08T08:35:00.000-07:00

Andaba de parranda
Dos meses ya sin postear, no si soy vaga, vaga, igual y yo siento que no hay mucho que contar, si, vamos avanzando, de a poquito, pero vamos avanzando.
Recién terminamos un par de cursos obligatorios para poder acceder a la tan ansiada lista de espera, cuando nos informaron de estos cursos casi nos caemos de espaldas, eran dos meses cada uno!! afortunadamente fueron de manera simultanea, ahora que los hemos terminado, francamente los extrañamos, definitivamente te dan la sensación de estar haciendo algo, no solo sentarte a esperar que es lo que hemos hecho a partir de que los terminamos.
Se que no debo quejarme, asi es esto y eso ya lo sabía, lo realmente complicado es hacerle entender a mi corazón que aún no es tiempo, que debe esperar.

MEA CULPA...

2008-04-22T07:19:00.000-07:00

Se que no escribo mucho y me disculpo por eso, pero a mi favor debo decir que siempre he sido mas lectora que escritora, me es dificil poner en palabras los pensamientos que invaden mi cabecita, además el proceso de adopción no da para mucho, lo que me mantiene es que es lento pero seguro, pero ya empiezo a divagar, mejor a lo que te truje (jajaja prometo que no fue a proposito, asi salió), mi muy querida amiga Chencha me ha otorgado el "Premio al Esfuerzo", del cual no me siento totalmente merecedora pero el que agradezco enormemente, sobre todo viniendo de quien viene, Chencha gracias.
Y ahora cumpliendo con lo estipulado, debo otorgarlo a tres blogueros mas, lo cual es una tarea harto complicada, pero para muestra basta un botón:
A Dana: En el diccionario al lado de la palabra esfuerzo viene su foto y un enlace a su blog, amiga se que todo este esfuerzo no puede quedar sin recompensa.
A Natiz: ¿Ya vieron su nuevo post?
A Rob: Siempre he pensado que este camino de la infertilidad es muy díficil caminarlo sola, pero no cualquier compañero sirve, mi amigo Rob ejemplifica perfectamente el ideal de compañero

MEME

2008-04-04T15:27:00.001-07:00

Rob de "La infertilidad es cosa de dos" me ha pasado un meme, mi primer meme, es hasta emocionante, pero primero lo primero, las reglas: resumir tu vida en seis palabras.
Ufa que díficil!! Bueno lo intentaré siguiendo el tono del blog, ahi va...

"SIGUE CAMINANDO, LLEGARAS A TU DESTINO"

No parar, ya saben, camarón que se duerme.... amanece en cóctel.
Y ahora los nominados

Natiz por ser de mis primeras comentaristas
Lily Correa porque es AMI

NO

2008-03-19T10:17:00.000-07:00

AMIgas escribo esto tan tarde ya un poco mas tranquila y lo hago porque a pesar de que la decisión ya esta tomada, espero que sus comentarios traigan un poco de paz a mi corazoncito, el texto tal vez es un poco largo pero por favor tengan un poco de paciencia.

La historia comienza ahora que en Enero mi esposo y yo tomamos la decision de iniciar nuestro proceso para adopcion, como ya algunas saben me encuentro en la etapa de valoracion, pero poquito a poquito vamos avanzado, el caso es que yo comente esto con mis padres y ellos pues muy contentos.

Resulta que en alguna reunion mi mamá, platicando con un amigo de mi papá, salieron a la platica los hijos y los nietos, parece que el señor solo tiene una hija y esta no ha podido tener hijos y el señor en su afan de ayudar a la hija se contactó con unas personas de un convento en un estado de la provincia, como saben nosotros estamos en el norte, que al parecer llegan ahi chicas embarazadas con problemas y regalan a sus niños y las monjas por una $, dan esos niños en adopción, bueno mas bien sacan las actas a nombre de los papás adoptivos y pues ya los papás solo los recogen.

El caso es que el día de hoy habló este señor con mi papá, comentandole que hay un bb listo para nosotros, que necesita los datos de nosotros y los abuelos para sacar el acta, y que el jueves teniamos que salir hacia este lugar para recoger a los bbs, que el y su hija tambien van por su nena, se imaginan el torbellino de emociones en mi cabeza, hable con mi esposo, el ni lo pensó, dijo que si, y que creen que dije yo, si pensaron que no, estan en lo correcto.

A pesar de la ilusión, de esta necesidad de poder tener a mi pedacito de cielo lo mas antes posible, dije que no, algo en mi corazón me dijo que esto no era correcto, que la llegada de mi hijo no deberia ir acompañada de miedo, de la sensación de estar haciendo algo incorrecto e ilegal.

No les niego que desde ese momento no he parado de llorar, de preguntarme si fue la decisión correcta, si lo deseo tanto porque no arriesgarme, el dolor no se va, lloro por mi, lloro por nosotras, lloro por esa mujer que al telefono me dijo que no le importaba si yo pensaba que estaba loca que ella el jueves iba por su hija, lloro por su coraje y me pregunto si no fue cobardia lo que me llevo a decir NO

Todos los hombres están locos, y el que no quiera reconocerlo, debe encerrarse en su cuarto y romper el espejo..

2008-03-10T10:31:00.001-07:00

Esto afirma el tristemente celebre Marques de Sade, y yo estoy de acuerdo con el, esto viene a cuento porque el dia de hoy tenemos cita en la Procuraduria para la valoracion psicologica, dependiendo del resultado seguimos como vamos o nos devolvemos.

Yo siempre he sabido que estoy como una cabra, ahora el problema es que no se me note.

Se aceptan sugerencias

2008-01-05T13:18:00.000-08:00

Mi camino ha encontrado un nuevo sendero, un sendero que estoy segura me llevara a mi destino, se que he estado muy ausente y me disculpo por eso, pero he utilizado todas mis energías en reconocer este nuevo tramo del camino.

El lunes 25 he entregado a la Procuraduria de la Defensa del Menor, que es donde se llevan estos trámites, la carpeta con la documentación solicitada para abrir mi expediente a fin de iniciar con el proceso de adopción de un menor.

No logro identificar y mucho menos tratar de poner en palabras todos los sentimientos y emociones que me han invadido desde el momento en que tomamos esta decision.

Solo se que la ansiedad y el miedo a no lograrlo no se van, y mi tendencia a analizar cada uno de los pensamientos que cruzan por mi alocada cabecita, me mantienen en un estado de duda constante, y luego la maldita burocracia que no avanza, no me ayuda nadita.

Se que esto es de mucha paciencia, desafortunadamente es lo que menos me sobra.

2007-12-19T16:52:00.000-08:00

glitter-graphics.com

Hasta cuando....

2007-12-07T18:04:00.000-08:00

A lo largo de este camino me he encontrado con tantas guerreras que al igual que yo luchan contra la infertilidad. Y muchas veces me he sorprendido ante la cantidad de procedimientos, tratamientos y batallas que han librado, tantas que a su lado yo parezco una simple aficionada.
Conocer sus historios muchas veces me ha hecho preguntarme si estoy haciendo lo suficiente, si mi lucha en igual de intensa, si no estaré dejándome vencer.
En un post anterios comentaba que estaba en la "banca" y sorprendemente me encontraba tranquila, sinceramente esta situación no la he buscado yo, pareciera que la vida se empeña en dirigir mi lucha hacia otros campos de batalla.
Pero como abandonar la lucha sin sentirme fracasada, sintiendo que me debo otra oportunidad.
Cuantas oportunidades mas... Hasta cuando....

AMIgas

2007-11-24T10:48:00.000-08:00

Hace seis años transito el camino de la infertilidad y buena parte de este trayecto pensé que lo caminaba sola, claro mi esposo y mi familia estaban conmigo, pero los sentía lejos, de alguna manera sabía que era un viaje que era solo mío, fue la travesía mas dura que jamás haya emprendido, hubo muchas caídas, cada una mas dura que la anterior, muchas veces quise volver, era demasiado doloroso y yo estaba tan sola.
Un buen día navegando en internet empecé a buscar páginas relacionadas con la infertilidad, primero encontré un blog, casi como por arte de magia descubrí una mujer a muchos kilómetros de distancia con el mismo anhelo que yo, ser madre, y también los mismos miedos, las mismas dudas, la misma pregunta ¿Por qué no yo?
Y me pregunte, ¿Será que no estoy tan sola? ¿No soy la única con esta ansia, con este sueño incumplido? Y seguí buscando y un nuevo mundo se abrió ante mí, no estaba sola, éramos muchas las mujeres con el corazón anhelante y los brazos vacios. En un principio, anónimamente, leí tantas historias, tantas luchas y de la misma manera tantos mensajes de apoyo, era una gran fAMIlia y yo quería ser parte de ella, afortunadamente me dieron una gran bienvenida y por fin sentí que estaba acompañada.
Desafortunadamente a últimas fechas mi fAMIlia ha sido objeto de ataques sin sentido, se nos ha ofendido, se han burlado y hasta han pretendido que creamos que nos merecemos no ser madres, y esta última estupidez ha sido la gota que derramo el vaso, mi vaso, no permito que nadie ofenda a mi familia, no me importa quien sea ese alguien, de que credenciales presuma o que tan importante sea, no estoy dispuesta a tolerarlo, estas maravillosas mujeres han luchado tanto, han pasado por tanto, que lo que menos merecen es esto.
Desde aquí, mi humilde trinchera, envío a ustedes todo mi agradecimeinto, mi respeto, mi admiración y mi cariño, gracias AMIs por su invaluable compañia, a su lado el camino se siente menos duro.

PARECE QUE FUE AYER

2007-11-09T13:31:00.000-08:00

Hoy hace seis años jure ante Dios amarte y respetarte hasta que la muerte nos separara, y hoy como ese dia se que no me equivoqué.

No ha sido fácil, tuve que equivocarme y caer para darme cuenta que en ti encontraba todo lo que mi ser anhelaba.

Haz estado conmigo a pesar de mi, en mis dudas, en mis miedos, en mis inseguridades, en mis luchas y en cada una de ellas haz demostrado de que madera estas hecho.

Gracias por todo, Te Amo

2007-10-19T16:43:00.000-07:00

Lo dicho, o soy terriblemente floja, o soy una persona carente de talento para el arte de la escritura, pero en mi defensa diré que no se me ocurre nada que le pueda interesar a la blogosfera, se supone que este espacio sería para plasmar en "papel" mis sentimientos acerca de mi infertilidad, mis tratamientos, etc, etc.

Pero por el momento estoy, como se dice en el argot de la infertilidad, "en la banca", es decir, no estoy en tratamiento alguno, como no sea el método divertido, y sorprendentemente estoy tranquila, hubo un tiempo en que me volvia loca el solo hecho de pensar que no estaba haciendo nada para remediar mi infertilidad.

Será que me estoy volviendo mas madura, habré aprendido que mi felicidad no depende de mi capacidad de ser madre, o será que por fin, mi cerebro encontro el bendito switch que mi entorno ha pedido hasta el cansancio que baje y que en el momento en que deje de pensar en eso, por arte de magia sucederá.

Pues no, no hay un minuto en mi vida que no anhele un hijo, que mi cuerpo, mi mente y mi espiritu no me pidan la experiencia de la maternidad, pero ahora se, que de alguna forma u otra lo lograre, ahora estoy convencida, seré madre

QUIEN ES ESE QUE ANDA AHI???!!!!

2007-10-04T14:02:00.000-07:00

Pues parece que contra todos mis pronosticos, si tengo visitas, solo que no se manifiestan, a ustedes, mis visitantes misteriosos, una disculpa, parece que el ánimo de este blog tiende a ser un poco triste, pero comprenderan que las circunstancias no siempre son propicias para un ánimo festivo, de cualquier modo les agradezco la visita y algun comentario como al descuido les ganará mi gratitud eterna

2007-09-28T16:09:00.000-07:00

Estoy cansada, hoy no es buen dia para postear, pero es mi blog y tengo que desahogarme, hoy llego la indeseable con todo lo que conlleva, hormonas alborotadas, cambios de humor, otra vez la ilusion rota, en dias como hoy quiero tirar la toalla, ya no quiero que absolutamente toda mi vida gire en torno a mi infertilidad, lo dicho hoy no es un buen dia para postear, ya mañana sera otro dia y tambien esto pasara....

2007-09-27T11:01:00.000-07:00

Que irónico es todo esto de la infertilidad, durante mucho tiempo pensé que no deseaba tener hijos, lo consideraba injusto, el mundo vuelto al revés, cada vez mas complicado, insensible, inmisericorde con los que menos pueden, y sentía que era mi deber proteger a mis hijos no natos, al fin y al cabo yo tenia planes, debía desarrollar mi potencial al máximo, viajaría por el mundo, en fin, la vida tenia otros planes, me enamore, me case y mis prioridades cambiaron, todo lo que deseaba era tener una familia. Ahora que lo veo en retrospectiva no dejo de preguntarme, ¿Que paso? ¿En que momento mi reloj biológico empezó a sonar y ya no se apago?

Y ahora solo pienso en eso, quiero un hijo, aunque mi organismo no entiende mi necesidad, tal vez se quedo con la idea de que no queríamos, y no logro hacerlo entender que ya cambiamos de idea, lo torturo a base de hormonas, inyecciones, ultrasonidos vaginales (aunque esto no creo que le desagrade tanto) y aun así no da su brazo a torcer, a veces temo que amnistía internacional se entere y quiera liberarlo, no se, tal vez deba liberarlo…

Houston we have a problem

2007-09-22T08:21:00.001-07:00

Aún no estoy muy segura cual será el tono de este blog, quiero que sea testigo de este mi camino, de los pasos que tengo que dar para acercarme a mi hijo, pero tampoco quiero que sea deprimente, aunque tal vez eso no lo decida yo, definitivamente esta situacion tiende a ser dificil y angustiosa, y yo no soy de las que ve el vaso medio lleno, en mi afan de protegerme para que duela menos, como si eso fuera posible, soy mas bien cínica, pero no quiero que mi blog sea cinico, quiero que sea sincero, creo que tengo un problema

Todo tiene un inicio

2007-09-19T09:41:00.000-07:00

Y este es el de este blog, he intentado tantas veces iniciar un diario, en un principio de la forma antigüita, con mi cuaderno y ahora que la tecnologia nos rebasa en un blog, nunca he pasado de la presentacion, será que no me encuentro particularmente atractiva, graciosa o inteligente o que mi vida sea digna de compartirse en el ciberespacio, aunque debo reconocer que muy en el fondo soy demasiado autocritica.

En fin, quiero empezar diciendo que mañana es mi cumpleaños y esto no tendria nada de especial si no es que llego a la treintena (oh dolor!!), asi es mañana me despido de los tes y le doy la bienvenida, no muy calurosa -que todo hay que decirlo- a los tas.

Y habra quien diga y eso que tiene de interesante? Y yo le contesto, tal vez nada, todo mundo cumple años, pero los treinta, hay Dios los treinta, en la inconciencia de la juventud uno se imagina a los treinta establecido, buen trabajo, buena casa y buena familia, y pues nada no puedo quejarme tengo un trabajo que me da para vivir bien, una buena casa (modestia aparte) y un marido de concurso (esa es otra historia), pero la familia se me resiste, y eso es lo que le da nombre a este blog, tengo un ahelo, quiero un hijo, por circunstancias ajenas a mi, me ha tocado transitar el camino de la infertilidad, y este blog es para eso, para hacer mas ligero el camino, no quise llamarlo camino de la infertilidad porque sonaba muy deprimente, prefiero el nombre con el que lo bautice.

Tengo esperanza, se que de cualquier manera tendre un hijo, este blog es para dejar constancia, de que a pesar que el camino es dificil y en muchos momentos doloroso, tambien yo tendre mi recompensa por no dejar de caminar